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你们问我是怎么失去彦哲的,我不知道,直到如今,我还是不知道答案。

我始终等不到彦哲向我表白,我们就一直以朋友的身份陪在对方身边。

说是纯友谊也不太对,我和彦哲时常两人单独约会,也曾在人潮拥挤的大马路上牵手,伤心的时候,彦哲总给我最温暖的拥抱,但这都不是他喜欢我的铁证,眼下能证实的只有彦哲自己。

升高三的那个夏天,彦哲说他要到日本唸大学,不是一两年的交换学生,而是整整四年都在日本读书,从那天起,彦哲没有再出现在练团室,也把手机戒掉没和任何人联络,包括我在内。

那时的我,单纯地认为只要耐心等他忙完,就可以回到从前两人腻在一起的日子,却忽略时间可能带来的微妙变化。

八个月后彦哲回来了,我们却生疏了以往的默契,可能是太久没见,也或许是因为我一直偷偷地暗恋他,这段时间心里积蓄了太多的不平衡,我开始担心自己在彦哲心中,是不是还那么不可或缺。

青春侷促,时光辗转流逝,在准备升大学的暑假,彦哲确定可以到日本唸书,而我选择在那个夏天和他表白。

要和最好的朋友告白并不容易,无法理性分析情势之外,失败后所要承担的代价也格外庞大,但我还是选择说开,一方面坚信这段感情带给我的感受,我相信彦哲不可能对我没有任何情愫,另一方面因为喜欢太深,我无法接受四年见不到彦哲,更无法想像彦哲在日本交女朋友的画面。

告白的那天晚上,彦哲骑车载我回家后,寄了一封长篇的讯息,内容大致是说,他不能和我在一起,我对他来说是最重要的朋友,他要到外国唸书,也希望我能好好照顾自己,之后的内容我其实记不清了,因为彦哲在开头的第一句话就给了我沉甸甸的当头棒喝。

我问彦哲,「你喜欢过我吗?」

彦哲否认了,他说他对我从来没有朋友以外的感情,但我并不相信。

不久后,彦哲不告而别离开台湾,到了一个我不熟悉的国家,那个没有我的城市。

我把自己关在房间,无心力去面对生活,每天哭累了就昏睡,睡醒了又想哭,连有没有吃饭都不记得,彻底成了一个无自理能力的阴鬱废人。

也曾尝试找人倾诉,恍惚间,才发现这三年我倾诉的对象都是彦哲,我没有其他朋友,也没有人能代替彦哲给我的安慰,凡事都依赖他的下场,是在他离开后,我无法继续面对生活,遇到任何事

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